Как побороть страх и социальную фобию

  • 🎬 Видео
  • ℹ️ Описание
  • UC0XWHWLeEWuQbbC7zeBnCLw
Как побороть страх и социальную фобию 5
UC0XWHWLeEWuQbbC7zeBnCLw

Событие 2020 года, от Александра Герасименко:
"Контроль. Как подчинять себе эмоции, людей и обстоятельства"
Онлайн. Прямая трансляция. 8 недель.

💬 Комментарии к видео
Автор

блин мне чертовски нравится этот парень!

Автор — TiM FaR- LiFe-

Автор

МНОГО БУКВ. Если вам не интересен глубокий и вдумчивы анализ молчания на примере меня, дальше не читайте :)

С детства мне давали понять что моё мнение ничерта не стоит. С детства взрослые и дети меня игнорировали, я была неуслышана, росла болезненно-застенчивым ребенком из-за этого неспециального игнора.
Воспитательницы отшивали "пойди погуляй", а однажды просто прогнали когда я попыталась обратить на себя внимание. Воспитательница говорила моей маме: "После того, как вы уходите, она резко замолкает и перестает плакать (когда мама уходила я вцеплялась в дверь и кричала, плакала потому что дома мне было лучше а в детсаду я была никому не нужна) - она перестаёт плакать и молча идёт к окну, отворачивается и стоит там молча целый день." Я помню как я стояла, смотрела на ворота во дворе. Зимой я представляла что сейчас они распахнутся и въедет Дед Мороз, а в теплое время года я просто смотрела в окно и ждала. Маму, папу, бабушку... хоть кого-нибудь.
Выработалась застенчивость. В возрасте 7-9 лет меня регулярно ставили перед всеми родственниками в гостях и говорили "Поздоровайся" я страшно смущалась чувствуя давление.
Выработался паттерн "скорее отмучится и уйти"... Что удивительно: мама рассказывала, что в раннем детстве, до 5 лет, я наоборот кайфовала от внимания взрослых и однажды даже ела на спор кислющий лимон не поморщившись навиду у всей родни, а они восхищались моей стойкостью. Но после 5 лет что-то надломилось. Наверное началась череда стрессов из-за столкновения с равнодушным миром детсада после уютного домашнего житья.
В детстве до семи лет я жила в центре Москвы, и привыкла к интеллигентному окружению дома (со стороны мамы особенно) и воспитанным детям коренных москвичей в 1 классе.
Во втором классе школы мы переехали, и я попала среднюю общеобразовательную где учились дети с подмосковья и окраин, дети рабочих, дети каких-то лимитчиков.. пропагандировалась "крутизна", всё это пришлось на время начала 90-х.
В первый же день новой школы папа заставил меня отправится туда самостоятельно несмотря на мой страх заблудится, потому что я в тот день ему опять чемто неугодила.
И я, домашний и застенчивый ребенок, столкнулась в классе с проверкой себя "на крутизну" и провалила её: второклашки, мои одноклассники, хотели проверить смогу ли я отстоять свою парту. Они играли со мной как кошки с мышкой (Садись сюда! нет я пошутила!" и тд), я окончательно запуталась и расстроилась, но я умудрилась сохранить внутреннее безмолвие и достоинство, чем жутко взбесила 80% класса. Одна из девочек любила регулярно играть со мной в гляделки против моего желания. Я не знаю где она этого набралась. Она поворачивалась ко мне молча и начинала с насмешкой и не моргая смотреть на меня, не отводя взгляд. В итоге я, 8-летняя девочка, сползала от смущения под парту, начинала теребить фартук прятала руки...и когда я окончательно смущалась, она победно отворачивалась. Жестокая игра. Я мучительно пыталась найти логическое объяснение происходящему МОЛЧА, так и не решившись спросить "Зачем ты это делаешь??" Я искала объяснение молча, наблюдая за ней, в свою очередь. В итоге я перестала уважать своих одноклассников.

И я даже не подозревала что вот сейчас, в 7-14 лет, закладываются какие-то паттерны поведения!
Моя самооценка всё-таки пострадала, хотя в старших классах я пресекала попытки шутить - пресекала жестко и бескомпромиссно, но одновременно холодно, безэмоционально.
Главную драчунью и "крутую" я игнорировала и на зло ей, не хотела выглядеть как забитая мышь. У меня не получалось выглядеть забитой. Дело в том что у меня были свои мечты, надежды и внутренний мир, и мне было о чем мечтать, это вдохновляло меня.
НО всё-таки.. во мне сформировался СТРАХ перед общением и застенчивость, но и гордость за себя - откуда-то - осталась. И я не позволяла ей опускать себя. Однажды она толкнула меня, полезла в драку, и я в ответ тоже отпихнула ее несколько раз и все это было навиду у всей школы, - вот тогда временно она ретировалась. Но до последнего года школы она пыталась задеть меня хотя бы иногда... Наверное у нее в семье были большие проблемы, но в 13 лет мне это в голову как-то не приходило.
Я нравилась максимум паре девочек в классе. "Она всегда одна и не ходит в свите, я уважаю ее за это" - услышала я как-то слова одной из тех двух девочек. До сих пор благодарна ей за понимание. Это означало для меня многое: что я права, что я вовсе не убогая какой пытались меня выставить остальные.
В подростковом возрасте манерой в воспитании мой отец избрал фразу "Потому что я так сказал!" а также выпучивал глаза, орал и "марш в свою комнату!" - на любой мой вопрос. Я никогда не получала ответа в чем моя вина. Моё мнение не учитывалось.
Он позволял себе кричать на меня, если я его "бесила" тем что съела какую-то еду или не прибралась в комнате. Он обзывал меня "чертовой куклой". Это тоже повлияло на меня, но уже снизило самооценку.
Итог печален: аутсайдер в любом коллективе, и тут уж зависело от окружения: добрые и воспитанные люди быстро находили со мной взаимопонимание даже если я молчу. Они были для меня отдушиной, с ними я раскрывалась.
А наглые и хваткие, манерные девушки не могли терпеть меня. Просто презирали - а за что? Мне так и осталось загадкой. Впрочем я иногда любила посмеятся над их презрением - например, я вижу что она меня игнорит, а я все равно проходя мимо, громко с ней здороваюсь, называя по имени. Ей приходилось отвечать и мне было забавно видеть, что я каким-то образом нарушаю её правила игры, которые она пыталась навязать мне.
Я отказываюсь в коллективе от роли "жертвы", но у меня другая крайность. К чему было это длинное вступление?
К тому, что я заметила, что за годы взросления, благодаря вышеописанному, у меня всё-таки выработалась некая "немота" - она блокирует любые мои попытки что-то сказать, даже если очень хочется, когда например, в офисе все шутят. Я не могу заставить себя присоединится. Я внутренне жажду понимания и теплоты окружающих, но осознаю также что тогда стану ведомой, что нужен кто-то сильный и добрый с кем рядом я тоже раскроюсь и раскрепощусь. Но таких людей как-то не наблюдалось. В итоге на учебе у меня - максимум пара подруг, а на работе (а сменила я уже три, не меньше) - никогда ни одного друга, мне приходилось молчать по 8 часов (за исключением случаев когда я общалась с начальством - как ни странно, но при всей своей молчанке с подчиненными и робости, если я вела разговор с начальством я чувствовала их уважение и общалась спокойно уверенно и увлеченно, на равных). Но как только возращалась в общую комнату с коллегами - я как-будто теряла всю власть, и попадала опять в окружение недоброжелательно настроенных людей которым не о чем со мной говорить (хотя друг с другом они с удовольствием постоянно трещали). Мне приходилось уходить домой в одиночестве, всегда. Я чувствовала что одевая шапку и куртку после рабочего дня, и выходя за дверь здания работы, я исчезала во мгле, и про меня мгновенно забывали. Мне даже нравилось вот так растворятся. Я уходила в свой внутренний мир, сливалась с толпой одновременно остро ощущая себя и свою индивидуальность, и это чувство самодостаточности нравится мне. Я как-будто тень в рабочем коллективе. Тень которая время от времени ошарашивает "заводил" и "любимчиков" тем, что общается с начальством без раболепия и пресмыкания, и при этом - совершенно не хочет общаться с ними.
Из доброй и ранимой девочки выросла какая-то зловещая фигура которая никогда ВСЛУХ лишнего не говорит.
И с одной стороны выглядит тенью (никогда не шутит со всеми, уходит одна и тд) а с другой - весомой фигурой (уважение начальства, хорошая работа, твердый голос).
При этом, к слову сказать, по этому тексту видно, что пишу я как раз таки много. И это правда. Я регулярно веду дневники, люблю составлять инструкции и отчеты о проделанной работе. Также сейчас веду большой файл по работе над своим характером.
Сколько подводных камней оказалось на этом пути. В частности - фактор СТРАХА, вскрылась эта фобия общения.

Поясню как она точно у меня выражается: в коллективе (и даже в компании близких друзей) я интуитивно избираю роль наблюдателя, тени, которая наслаждается общением но сама не хочет и не любит высказываться лишний раз. Мне легче промолчать. И это превращается в проблему. Потому что из-за этого мне крайне сложно найти родственную душу, человека который принял бы меня как я есть и мы бы начали дружить. С одной стороны я очень самодостаточна и мне правда интересно и никогда не скучно с собой. С другой я заметила, что жадно тянусь к теплым, искренним, сильным людям, не держащим камня за пазухой. Я отзываюсь на теплоту. Но ее так мало. Вокруг так много холодных, манерных людей. Поневоле я стала замыкаться в себе. И вот уже вообще могу не общаться ни с кем.... Я считаю что вся эта проблема - из детства. Порывы души были подавлены. Открытость - пресечена. Личное мнение - заблокировано за ненужностью (поддерживала меня только мама - она очень теплый и добрый человек). Мои появления - проигнорированы. Попытка самовыражения была задушена ("Не херней страдай а учись! " "Хватит тут передо мной вертется!" и тд - из детства). Самооценка начала угрожающе похрустывать.
Я замкнулась. В младших классах школы вызов к доске вызывал беззвучные слезы ("Учительница хочет меня обидеть, вызывая если я не готова" и тд)
Детское окружение не прибавляло энтузиазма. Единственной отдушиной была музыка, книжки, и летние каникулы - 3 месяца с любимой подругой на даче - и я расслаблялась, в мою жизнь возвращалось подобие внутреннего мира. Но с 1 сентября опять начиналась "холодная война".

МОРАЛЬ: Я считаю что в детстве меня пытались запугать. Страх общения и самовыражения устно - налицо. Исключение: почему-то снимается при общении с боссами. С ними говорю легко, громко и уверенно. Среди равных себе - молчу как рыба об лед.

Вобщем, посмотрев видео и тщательно обдумав свою ситуацию, на ум приходят такие способы относительно моей ситуации:

1) Убрать негативные паттерны "Опасности" от окружающих. Перестать сидеть как терминатор, стараясь привлекать к себе как можно меньше внимания. Необходимо расслабиться и понять что я заслуживаю уважения. Я не сделала ничего такого, чтобы меня стоило унижать или игнорировать.

2) Хорошее настроение. Настройка на позитивное мироощущение, легкость восприятия ситуаций, осознание себя как равного члена коллектива, имеющего такие же права как и у остальных.

3) Я имею право смеятся, я имею право голоса. ВОТ ТУТ сложнее. Дело в том что бывают ситуации, когда я слушаю общий разговор и вроде как даже знаю что тут можно добавить, но... не решаюсь! Почему? Установка из детства "моё мнение никому не интересно, я выставлю себя полной дурой, а вдруг они не отреагируют, я лучше промолчу"
Пока совершенно не знаю как работать с этой установкой. Она просто блокирует любые мои проявления эмоций. Я боюсь даже громко смеятся. В основном улыбаюсь и всё.

4) Отсутствие желания понравится кому-либо (не надо казаться вежливой и милой, надо быть собой настоящей). Чревато, тк настоящая я - очень совеобразный английский юмор и тд
А также индивидуализм, а мне почему-то "везёт" на манерных чванливых и высокомерных коллег. Им такое жутко не нравится. Решение: сменить коллектив ещё раз, в надежде что в этот раз люди будут более интеллигентны и поймут меня.

5) Рассуди: какую энергетику будет распространять приятный тебе человек, который внес бы праздник в твои рабочие будни?
Ответ: доброжелательная, улыбчивая, но искренняя девушка, обладающая самоуважением, умом, здоровым пофигизмом на мнение "а что подумают другие", отсутствие боязни быть смешной, и одновременно умение любую нелепость перевести в добрую шутку. Человек, который смягчает обстановку, рядом с которым ты чувствуешь - она такая на самом деле. Она не притворяется, она не манипулирует, она реально приятный человек.
После этого работай над этими качествами.

6) Применить на себя сценарий человека, который был в детстве беззаботным, любимым ребенком мнение которого выслушивали, хвалили его и тд: "Я просто не знаю, что плохого мне могут сделать, нет никаких причин для этого, а если кто попытается, то это будет выглядеть нелепо ведь я очень положительный персонаж и обычно все доброжелательны ко мне".


Вот так. Надеюсь, моя история и советы помогут ещё кому-то, столкнувшемуся в детстве с похожей проблемой.

Автор — Darja V

Автор

Социальная зона комфорта сама постепенно расширяется, если не сидеть все время в одиночестве и не мечтать однажды научиться нравиться всем и стать идеальным человеком. я бы даже осторожно сказал (не знаю, все ли согласятся), что за социальной фобией стоит какой-нибудь призрачный идеал себя в обществе, который приятно манит и обесценивает все другие варианты. чуть ли не мания "величия". А с. ф. - страх разрушения этих иллюзий. Примите себя сами полностью, признайтесь себе в любви, осознав, что никто не в состоянии эту любовь разрушить! И вам будет, по большому счету, плевать, что там отдельные индивиды скажут или подумают.

Автор — otherside

Автор

Начало было похоже на фильм про ганнибала

Автор — Дмитрий Латыш

Автор

Я боялась начинать водить  авто при это у меня было 2 аварии в которых я даже не была водителем !! У меня был огромный страх и даже физическое чувство типа сопротивления. И вот в одном из форумов я нашла ответ для себя ; кто вы по жизни, водитель или пассажир ? Где вам комфортно на водительском месте или пассажирском? Я оглянулась на свою жизнь и поняла, что мне комфортно на пассажирском, потому что моя мама все для меня и за меня делала, муж и так далее_ Я боялась брать ответственность за свою жизнь на себя и жизнь другого человека. И я начала "ломать себя", взрослеть. А сейчас я езжу за рулем по крупному городу Далласу и счастлива, что несколько лет назад смогла сломать и осознать свой страх, Конечно комфортно  на пассажирском сидении по жизни, но вы так и останетесь там пассажиром ничего не решающим. Спасибо Алекс за ваш труд !!

Автор — Nally GoldS

Автор

Этот человек вызывает доверие, и пожалуй у него лучшие советы на ютюбе, которые я видел! Я благодарю, Вас Александр за Ваши уроки мудрости и ту искрящуюся надежду, который Вы заражаете меня и ту надежду, которую дарите! Надеюсь, что через год увижу Вас в живую на ваших тренингах!

Автор — илья тупиков

Автор

5:25 Понравились слова " Мы можем загнать его в угол, чтобы он там отсиживался всю нашу жизнь и не высовывался, если вы этого не сделаете, страх загонит вас в угол и вы будете там сидеть сами всю вашу жизнь"

Автор — Ninjas11

Автор

мне одному он напомнил этого доктора из Half-life ?

Автор — Scrayy

Автор

есть же такие психологи от души) талант. Многое конечно и сам знаю, но послушать приятно хорошего доброго тактичного интеллигентного человека. Помогайте людям и храни вас Бог.

Автор — Legioner Z

Автор

Очень достойная психотерапия (потому что искренняя), браво!!!

Автор — RaDaR Alchemist

Автор

Я тоже социофоб. Только то, что отличает меня от Алины - я парень( и мне кажется, что это вдвойне, а то и втройне позорно ). КААК СЛОЖНО... преодолеть себя

Автор — Daniel Dolphin

Автор

Александр. Слушаю ваши лекции. Воодушевляет, благодарю!!! Но вот разрешите сказать свое мнение. Насчет страха. Вот вы говорите чтобы страх нужно загнать в угол и не выпускать. Но пока вы его контролируете, держите в углу, так и будет. а как только расслабитесь и забудете - вот тогда страх воспрянет, отдохнет и усилит свое действие втройне! По своим наблюдениям говорю. Я предлагаю свой вариант. Страх нужно трансформировать в смелость!!! Когда страх проявляется - понять для чего он нужен и отчего возник. И постепенно внутренне искусственно повышать смелость, уменьшая страх и поблагодарить страх за то, что он появлялся. Ведь страх - защитная реакция. А вот неконтролируемый и разросшийся страх - ничего хорошего в себе не несет. Поэтому страх не нужно закапывать, а работать над ним. Спасибо всем, кто это прочитает и сделает свой вывод. Всем здравия!!!

Автор — Всем Счастья

Автор

Мне одному кажется что Александр работал на канале НТВ по стилю речи ))) А в целом я согласен, как говорил Генри Форд "Страх появляется только тогда, когда отводишь глаза от поставленной цели". Как в той сказке помните, обернешься окаменеешь ....

Автор — Андрей Желтов

Автор

Александр-Вы приятный интересный человек.Успехов.

Автор — roma

Автор

Огромное СПАСИБО Александру за все видео!

Автор — Валентина Курохтина

Автор

Селективные ингибиторы обратного захвата серотонина

Автор — Alexander Shevchenko

Автор

Мне реально любовь очень сильно помогла в предолении социофобии, особенно безответная, когда хочешь но из-за фобии не можешь и приходится бороться. Жалко проходит быстро.

Автор — Horten

Автор

Александр, у вас есть стержень и внутренняя сила, дар убеждения. А еще какая то мистическая вещь, немного жутковатая

Автор — влад цепеш

Автор

Сколько нытиков в комментах. Правда в том что НИ У КОГО небыло идеального детства, дети всегда жестоки и каждый кому-то да не нравился, вследствие чего происходили различные ломающие ситуации. Очень и очень глупо будучи взрослым здравомыслящим человеком обвинять весь мир в том что когда-то в детстве в садике Вася толкнул и сломал куклу или в школе Дима закатал в волосы жвачку. Просто признай что ты жертва! Если ты живешь этими воспоминаниями и установками это твой выбор значит тебя устраивает быть жертвой! Прошлого нет, никакой Дима уже не помнит кому он там эту жвачку куда запихал, прошлого нет! Есть настоящее в котором ты можешь влиять на свою жизнь как пожелаешь и сделать себя таким каким ты хочешь. А это все нытье это путь жертвы которая всегда будет себя жалеть и жаловаться на жизнь и искать причины не в себе а во вне - искать виноватого.

Автор — Лина Порядина

Автор

Алекс, ваше видео очень полезно! Благодарю!!!!

Автор — Ceslava Giedre